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Viernes, 19 de noviembre de 2010
Un día histórico
Por Diana Sacayán
Era 11 de noviembre de 2010, a las 15.30 El Congreso de la Nación se preparaba para ese momento tan esperado del activismo trans. Se fueron reuniendo de a poco las compañeras, que venían algunas de La Matanza otras de Lomas, también de Mar del Plata. Por una vez se obviaron los estrictos controles: ni documento, ni nada de esas cosas, con solo mencionar que ibas a la sala José Luis Cabezas era suficiente para que te invitaran a pasar, claro, si llegabas antes de que se llenara la sala hasta los pasillos de gente. Si no, habría que esperar en la puerta para dar las felicitaciones a quienes fueron protagonistas ese día y que además trabajaron arduamente para llegar al texto definitivo del proyecto de ley de identidad de género convertido desde entonces en el expediente 8126-D-2010.
Cesar Cigluiti era quien coordinaba el panel y me invitó a romper el hielo. Yo recuerdo haber dicho algo así: “Hemos logrado avanzar sobre distintas iniciativas y desde distintos lugares, la cooperativa Nadia Echazu, la revista El Teje, otras cooperativas travestis que están dando sus primeros pasos. ¡Vaya que somos capaces de tomar en nuestras propias manos nuestras políticas! Este proyecto es superador de todas las propuestas, porque incluye el acceso al servicio de salud pública, porque plantea el cambio registral a partir de los 16 años y además porque fuimos nosotras y nosotros que desde varias organizaciones trans y de diversidad, los que pusimos la letra en este proyecto”
“Nosotras tenemos la responsabilidad de seguir señalando la desigualdad que vivimos. Por eso quiero agradecer a todas las travestis que están y que ya no están –dijo Lohana Berkins–. Hoy empezamos a escribir una de las páginas históricas del travestismo: nos reciben en esta casa, hablamos en primera persona. No queremos ser materia negociable. Tendremos que seguir avanzando en políticas más concretas, más inclusivas, pero este es un paso que no se puede obviar. Violar los derechos humanos de las personas travestis, transexuales, transgéneros e interesex, es violar los derechos humanos. Confiamos en que con la aprobación de este proyecto construiremos herramientas de plena ciudadanía y avanzaremos en la lucha contra la discriminación hacia las personas trans.”
La activista de la CHA Claudia Puccini expuso: “Espero que este proyecto sea la ley que se apruebe, creo que es el que mejor representa la pluralidad de voces. Trabajamos en conjunto durante meses, pensando en lo que sentimos que necesitamos y vamos a necesitar. Desde ya estamos todas con muchísima energía para que esta se convierta finalmente en nuestra ley.”
El reconocimiento de la infancia trans, de la integridad de los cuerpos intersex, la posibilidad de pensar el género por fuera de los mandatos que dicen cómo tienen que ser los cuerpos; realidades que ahora tienen entidad parlamentaria y que abren discusiones que implican a todos y a todas.
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Gracias a la compañera Bruja Cuir llegamos a esta nota del Sumplemento Soy de hace unos días. Es bellísima. No sé que más agregar. Leanla y compartanla con los que crean que la van a disfrutar como ustedes.
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Viernes, 6 de agosto de 2010
DIA DEL NIñO
Lxs niñxs primero
Con esa ductilidad para registrar los cambios, niños y niñas dan clases magistrales sobre cómo incorporar a su vida cotidiana eso que a muchos adultos y adultas suele generarles pánico, en honor de esa capacidad de la que siempre es posible aprender algunas postales de lo que se viene después de la ley de matrimonio, a través de ojos y palabras infantiles.
Gay en el recreo
Ana es maestra de primer grado. El 15 de julio se levantó contenta como miles de personas a lo largo y ancho del país. Fue a dar clase con restos de sueño por la duermevela a que los había obligado a ella y a su marido el debate en el Senado. Durante el primer recreo se sorprendió de escuchar de manera repetida entre sus alumnos y alumnas la palabra “gay”. No se preocupó: es una maestra sensible y sabe darse cuenta de cuándo los chicos juegan y cuándo se están agrediendo. Esta vez no había violencia en sus voces. A la vuelta del recreo, trajo la palabra a clase. La ley de matrimonio, entre otras cosas, la habilitaba a hablar con soltura de un tema que suele ser sensible para padres y madres. Preguntó entonces a los chicos si sabían qué quería decir “gay”. “Son hombres que se quieren mucho”, le contestaron, y ella supo que ahora, para empezar a hablar, el piso del consenso estaba mucho más alto.
Salvador y la ley natural
Los padres de Salvador brindaron por Walter el 15 de julio. Walter es “el tío Walter”, el amigo de la casa, el tercero en concordia de la familia. Presente en todo y desigual ante la ley, “por fin Walter, por fin Walter”, decían los padres de Salvador mientras felicitaban por teléfono al amigo del alma. “¿Por fin Walter qué?”, preguntó Salvador. “Ahora, con esta ley, Walter se puede casar con su novio”, dijeron sus padres. Salvador continuó jugando con sus muñecos de Star Wars, se diría que sin inmutarse. Cuando el combate le dio un respiro, preguntó entre descreído y aburrido: “¿Y cómo que ahora puede? ¿Walter no se podía casar antes?”. Los padres casi empiezan a dar explicaciones hacia atrás. Salvador no los esperó, siguió jugando como si nada. No le dijeron nada. No había nada más que decir.
Mi novia y yo
Jade tiene tres años y un tío de casi dos al que adora, tanto como él a ella, aunque no siempre le cae del todo bien el vínculo. Sabe que los tíos y las tías suelen ser mayores que sus sobrinos y sobrinas, y a los tres años uno de los deseos más urgentes suele ser el de “ser grande”. Sin embargo, en las últimas semanas, cierto orgullo familiar la llevó a repetir frente a la audiencia que se le presentara (en la panadería, en la calesita, frente a otros amiguitos): “El es mi tío”. “¿Y vos qué sos de él?”, le preguntó alguien, buscando la falla en el árbol genealógico. “La tía”, contestó muy oronda con el mismo sincretismo con que nombra a la “mamá abuela” y la misma soltura con que ha preguntado alguna vez a sus dos abuelas si se dan besos porque son novias. La respuesta siempre fue afirmativa, pero Jade, el mismo día en que en casa de sus abuelas se festejaba la aprobación de la ley con otras familias de lesbianas, redobló la apuesta: “¿Ustedes se dan besos porque son novias y se van a casar?”. El “sí”, esta vez, traía una emoción nueva a la que ella se sumó: “Yo también tengo una novia, se llama Luana y la quiero mucho”.
Mujeres rebeldes
Martina fue con una de sus madres, Lali, a visitar la muestra Mujeres 1810-2010 en la Casa del Bicentenario. En materia de matrimonios, ella ya estaba ducha. Al día siguiente de la ley, cuando preguntó por qué había a su alrededor esas caras de cansancio, le explicaron que la que había pasado había sido una noche muy importante porque ahora, tanto sus mamás como su papá y su novio y otras tías, se iban a poder casar igual que otras parejas que ya estaban casadas. Pero como para ella su familia es un hecho consumado, se sumó al festejo gritando: “¡Mamá, qué suerte, te vas a poder casar otra vez con Lali!”. Todo eso era historia pasada cuando se sumó al grupo de niños y niñas que seguían las explicaciones de la visita guiada por las ilustres mujeres argentinas. Frente a Mariquita Sánchez se destacó que había sido la primera mujer que había desafiado a sus padres para casarse con quien ella quería. Una voz infantil reflexionó de inmediato en voz alta: “Ahora con la ley de matrimonio gay la gente se puede casar con quien quiera”. No era la voz de Martina, pero cuando Lali escuchó, le apretó un poco más fuerte su manita de seis años.
La lista de Justina
Justina tiene siete años, no es hija de una familia homoparental y, hasta el momento, los amigos gays y las amigas lesbianas de la casa no habían provocado ninguna de sus inquisiciones. Nadie le explicó, ni le ocultó. El 15 de julio, luego de un baño de inmersión mediática donde todo lo que escuchó estuvo relacionado con la salida de la ley, Justina preguntó a sus padres: “Concretamente, ¿qué cambia con esto del casamiento?”. “Que los que no podían casarse, ahora pueden”, empezó su madre, dispuesta a explicar quiénes eran los que no podían y por qué, cuando se vio interrumpida por una Justina emocionada, declamando hacia el horizonte: “Qué suerte por Naty y Susy, qué suerte por Marta y Albertina, qué suerte por Esteban y el italiano que no me acuerdo el nombre ahora...”.
La enumeración de estas parejas que Justina suele encontrar en los veranos y en muchas fiestas tiene la potencia de una salida del closet, la alegría de decir en voz alta lo que siempre supo y que hasta el momento no había tenido oportunidad de decir. Luego, cuando sintió que se quedaba corta o tal vez picada por la curiosidad, Justina preguntó sin perder la elegancia: “¿Y quién más de los que nosotros conocemos no se podía casar?”. “Alexis, por ejemplo”, respondió su madre. “Pero Alexis primero tiene que conseguirse un novio”, dijo Justina, apelando a esas razones que están y estarán siempre por encima de la ley.
Viernes, 30 de julio de 2010
Ante la ley
El no reconocimiento de la identidad de género es causal de toda clase de violaciones a los derechos humanos de las personas que viven una identidad distinta de la asignada al nacer o al ser inscriptas como ciudadanas en partidas o documentos: expulsión del sistema educativo y de la atención a la salud, falta de oportunidades laborales o de acceso a la vivienda social, entre otras violencias como la estigmatización o la represión policial basada en edictos y códigos. A lo largo del debate sobre la ley de matrimonio fueron muchas las voces que enunciaron la necesidad de una ley de identidad de género como paso siguiente. Ese futuro ya llegó.
Por Mauro ï Cabral
La nota completa tras el "corte":
Viernes, 6 de agosto de 2010
PD
El delito es ser trans
cartas a soy@pagina12.com.ar
Somos 14 travestis, transgénero y transexuales que convivimos en el módulo 6 del Pabellón C de la Colonia Penal de Ezeiza.
Queremos denunciar y visibilizar nuestra situación a fin de que las autoridades sepan que no pueden seguir vulnerando nuestros derechos. No tenemos miedo, preferimos pasar más tiempo encerradas a seguir viviendo esta tortura que la sociedad ignora.
Estamos privadas de nuestra libertad en un lugar imposible de ser habitado. No contamos con una línea de teléfono que funcione con continuidad, no poseemos el servicio de 0800 y la línea del pabellón está intervenida.
Recibimos como respuesta del Servicio Penitenciario que el problema es de la empresa de telefonía, ya que es la que suministra el servicio al penal, vulnerando el artículo 158 de la ley 24.660: “El interno tiene derecho a comunicarse periódicamente en forma oral o escrita con su familia, amigos, allegados, curadores y abogados”. Para las compañeras que se encuentran en fases avanzadas, es decir, que están a punto de gozar el beneficio de la libertad, esto es un verdadero martirio, ya que necesitan afianzar sus lazos familiares y sociales fuera del penal.
Varias de nuestras compañeras han recibido encomiendas de sus familias y las mismas han vuelto al remitente, ya requisadas, deterioradas y sin algunos de los elementos enviados. Muchas de nosotras somos del interior del país y limítrofes, de escasos recursos materiales, por lo que no resta mucho por decir del agravio que esto implica, tanto para nosotras como para nuestras familias.
Tampoco contamos con la continuidad de agua en las canillas, duchas, piletas e inodoros. Hay celdas que directamente no cuentan con agua.
Vivimos en un pabellón totalmente enrejado, ya que este lugar estaba destinado a confinamiento y sancionados. Tenemos rejas en el techo del patio interno, doble rejal en las ventanas y rejas en las puertas de nuestras celdas. Con tantas rejas no contamos con ventilación suficiente ni tampoco con calefacción, más necesaria que nunca en esta época de temperaturas imposibles. Algunas de nuestras compañeras son portadoras de HIV y el insoportable frío acarrea gripes y otras enfermedades a las que no deberían estar expuestas. Por otra parte, hay numerosos focos infecciosos dentro de este pabellón, vulnerando el artículo 58 de la misma ley antes mencionada, donde se impone “implementar medidas de prevención, recuperación y rehabilitación de la salud, y se atenderán especialmente las condiciones ambientales e higiénicas de los establecimientos”.
Otra violación de nuestros derechos se da contra el artículo 67, donde reza que “el interno podrá presentar peticiones y quejas al director del establecimiento y dirigirse sin censura a otra autoridad administrativa superior”. En este pabellón, los celadores tienen prohibido recibir ningún tipo de queja, ni siquiera haciendo uso por derecho propio de la ley 23.098 de hábeas corpus.
El miércoles 28 de julio recibimos la visita del director de la Unidad, el Sr. Benito Paredes Sánchez, quien nos ha informado que en los próximos días seremos separadas en dos pabellones. A nuestro entender, seremos más sectorizadas aún, siendo que lo que pedimos desde un principio es un lugar más amplio, ya que desde que estamos en Ezeiza estamos luchando por un PABELLON y no por este lugar que jamás había sido pensado para ser habitado. Pretenden separarnos en dos pabellones, ignorando nuestros pedidos.
Las travestis estamos privadas del trabajo de cocina y limpieza. Los únicos que gozan de ese beneficio son los heterosexuales o con apariencia de hombre, recibiendo como respuesta del Sr. Paredes Sánchez: “Es porque las queremos cuidar”.
Solicitamos urgentemente nos integren al Pabellón de Homosexuales. No somos experimentos del Servicio Penitenciario y no tenemos miedo de decir nuestros nombres hasta que nos escuchen.
Muchas gracias,
Pilar Mamani, Narumi Huapaya Magallanes, Pamela Valverde, Romina Cabell, Viviana Gutiérrez Azañero, Ariana Figueroa, Samara Colina, Ruddyt Yhajaira Falcon, Ivana Cajal, Noelia Rodríguez, Nicole Martín,Sayana Villarroel, Yiyi Flores
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El viernes 21 de mayo de 2010 salió una nota en el Suplemento SOY de Página12 que se llamaba "Closet arde" -firmada por Alejandro Modarelli-.
Versaba sobre la cuestión de las explicitación "compulsiva" de la identidad de género u orientación sexual de una personalidad pública, con especial interés en los políticos y los famosos en pleno debate argentino por el llamado "matrimonio igualitario". Antes que nada, no puedo evitar hacer un comentario a propósito de esto: "matrimonio gay", "matrimonio igualitario", "matrimonio de personas del mismo sexo" o "matrimonio entre personas del mismo género" como editorializan desde CN23, son distintas formas de consignar en las que presiste una palabra "matrimonio".
Entiendo la razón por la cual se mantiene este elemento, pero aún así no estoy del todo seguro de cuál es la versión que adoptar en el uso cotidiano.
Hecha la disgresión, retorno al tema inicial: La nota de la que hablaba se refiere a una operación simbólica -pero también política- de búsqueda de visibilidad. Insisto, no creo que sea menor este punto. El debate por estos días, fundamentalmente el rol de los medios masivos de comunicación en su abordaje, también da cuenta de la dificultad para muchxs de "nombrar" lo que antes parecía abyecto, lo que antes era "invisible" a lo noticiable, lo que para muchos sigue siendo solamente objeto de burlas o estigmatizaciones.
A propósito de estas "dificultades" propias del nombrar, creo que también hay en ello una potencia. Es la que nos presenta el tratamiento de esta ley: hay muchxs comunicadorxs bienaventurados a los que se les nota que no tienen ánimos de bardear, pero aún así reproducen esas formas discriminatorias. Algo similar pasa muchas veces cuando se habla de "trata de blancas" para referirse a la "trata de personas" (o lo que sería más claro "tráfico de mujeres, niños y niñas para la explotación sexual" o "laboral" en condiciones de esclavitud).
Todos los caminos conducen nuevamente a la función social y política de los medios masivos como territorios dónde muchas veces se construye y disputa el sentido de la vida cotidiana.
Vuelvo al comienzo, para terminar, porque suelo irme por las ramas: al artículo mencionado lo acompañaba una subnota. Dejo dos citas de aquella, advirtiendo que salió en el SOY que es un suplemento único en los diarios de tirada nacional. Las señalo porque me parecieron parte de "esas cosas" que empiezan a poder ser dichas en los medios masivos argentinos:
Sobre el Ejército:
"(...) Los ecos del jolgorio prusiano resonaron en el Ejército Argentino, dentro del cual hubo en el siglo pasado dos grandes episodios: el primero, la acusación del capitán Arturo Masedo al mayor Comas, que lo asesinó en 1906. Los medios de la época temieron por una crisis de jerarquía en la institución armada. Pero la más estridente salida masiva del closet, y por la fuerza, se dio en 1942 con el escándalo de cadetes del Colegio Militar, fotografiados desnudos y con las gorras puestas en fiestas de gays. Se cree que en la proclama de los golpistas de 1943 se aludió elípticamente al caso cuando se subrayó la corrupción en que habían caído las Fuerzas Armadas. (...)"
Sobre el Futbol:
"(...) En el universo del fútbol, los rumores se compran como obras de arte. Pero sólo Justin Fashanu salió del closet en 1990, a raíz de lo cual sufrió la persecución mediática, y se suicidó el 2 de mayo de 1998. El recuerdo de su historia y su muerte dio origen al día internacional contra la homofobia en el fútbol. (...)
Evidentemente, hay mucho por (aprender a) decir.
El suplemento SOY de Página12 tiene una agenda temática totalmente inhallable en otros medios gráficos de tirada masiva en la Argentina. Hago la salvedad de "tirada masiva" y "gráficos" porque puede que existan otros que desconozca, pero, me parece, ninguno lo hace en esta medida.
El viernes pasado (11 de junio de 2010) dedicaron su tapa a la "otra" madre, la madre no biológica que integra una pareja de lesbianas. Lo hicieron a través de distintos testimonios en primera persona tomados de un libro de Harlyn Aizley, "Other Mother" (La otra madre. Confesiones de madres no biológicas y lesbianas).
Les comparto especialmente (y pego al final del post) el testimonio de Marta Dillon, por lo tierno y lo bello de cómo lo cuenta. Pueden ver todos en este link (abre aparte).
Para los que quieran seguir ahondando en este tema, les comentamos que el grupo "Lesmadres" sacó su segundo cuadernillo titulado "Nuestras familias y sus leyes: situación y resguardos legales", puede descargarse de su página web.
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"El nombre propio"
Por Marta Dillon
Nuestro hijo, F., usa unas pocas palabras. Es que él habla con dicción perfecta o se calla, presunción que agota su vocabulario en: asco, agua, caca, auto, mirá, dejame, dame, listo, chau, no. Anoche creímos que decía “youtube”, pero de inmediato nos rescatamos, no es posible que diga semejante cosa antes que mamá. Además, cuando quiere que le ponga videos de los muppets me pide “mi mi”, que es la sílaba con que se canta la Canción de la Alegría según los célebres muñecos. Por supuesto –por supuesto dice esta madre babosa– repite muchas otras palabras: desde los nombres de sus amigos hasta “uh ha”. Quiere decir upa, algo que le enseñé yo. Aunque yo le enseñé a pedir “upa, mami”, él se quedó con lo fundamental (brazos arriba y sonido gutural). Sabe, como solemos aprender quienes hemos sido amados a esa edad, que alguien lo va a entender. Sobre todo nosotras, sus mamis. Sin embargo, debo decir que se nos cruzó por la cabeza que sea la sobreabundancia de madres –y esa necesidad de decir mami A. y mami Marta todo el tiempo– lo que lo aleja de las dos sílabas mágicas y entonces empezamos a intentar entre nosotras la estrategia de nombrarnos distintas, una mamá, la otra mami. Pero la verdad es que se nos confunde. Y además no nos resulta justo. ¿Quién quiere quedarse con el diminutivo para siempre y quién con la solemnidad de la palabra completa? Las dos somos madres y a las dos nos toca de tanto en tanto eso de “tu hijo” y también él puede escuchar de ambas bocas “es que tu madre...”, fórmulas típicas de las rencillas cotidianas que en definitiva son el meollo de la vida misma.
Sin embargo, y por las dudas, también lo alentamos a que nos llame por nuestros nombres. En mi caso, al menos. En el caso de A., su nombre es tan largo que optó por su apellido bisílabo, a lo que nuestro hijito respondió muy bien... en los siguientes cinco minutos. Después lo olvidó, como olvidó el “ta ta” con que responde a veces a mi insistencia.
Intimamente creo que A. se merece el primer “mamá”. No sólo por haberlo gestado y parido con la majestad y el poder que tales tareas requieren; también porque es mi amor y entonces quisiera ser testigo de ese temblor que provocan las primeras veces. Además, debo decirlo, F. ya me ha regalado momentos memorables. Como querer venir conmigo aun estando en brazos de ella, que lo amamantó durante más de un año. O morderme la nariz de pura euforia porque todavía no sabe dar besos más que a la distancia y cuando se despide.
¿Es necesario que me diga mamá para saber que eso soy para él? Ahora puedo decir que no. Aunque el tiempo de la adopción, ese que sucede entre el extrañamiento y el amor incondicional, incuba el germen de la duda. A la distancia puedo decir que fue un tiempo corto, aun cuando la adopción de este hijo que no parí sea un compromiso que se renueva a diario, como los votos del amor. La misma noche en que nació, F. durmió sobre mi pecho, toda la noche. Su otra madre durmió a nuestro lado, a pata suelta, agotada y tranquila. En esas horas se fundieron nuestros olores y nuestros latidos –una manía más de la que cuesta despegarse. ¿Hay algo mejor que dormir en dulce montón?–, mi insomnio de ojos como platos con la respiración relajada de los dulces durmientes. En esas horas después del parto, yo estaba teniendo a mi hijo, literal y metafóricamente.
Hace poco, mientras comíamos en un restaurante, salimos A. y yo a fumar un cigarrillo. Otro fumador se acercó a hablarnos. ¿Vinieron solas? Nos miramos. ¿Acaso no éramos dos? A. se adelantó: “Sí, vinimos sin hijos”. El tipo insistió, solas para él era sin machos. “Somos una pareja”, dije yo. Como un hábil pescador, el tipo recogió la línea tan rápido como pudo, preguntó cuántos hijos teníamos, dijo qué lindo, él también tenía los suyos. Después de esa conversación, A. me dijo: “Estoy harta de que digas que tenemos un solo hijo. Tenemos dos, y una nieta”. A ella, adoptar a nuestra hija mayor le llevó varios años. Su reclamo fue más dulce que un beso en la boca. Además, supe otra cosa. Nuestra hija mayor jamás le va a decir mamá a A. Pero la maternidad es un vínculo que se ejerce unilateralmente. Para decirlo en criollo: un viaje de ida.
Con F., nuestro bebé, es distinto, por supuesto. Para él y con él estamos inventando una constelación nueva. Además de sus dos madres tiene un padre, lo que convierte todo en más difícil de explicar –extrañamente– a vecinxs, empleadas domésticas e incluso familiares. Creo que nuestrxs amigxs tienen menos problemas al respecto. Estoy segura de que F. no tiene ninguno, aunque puedo imaginar su revoleo de ojos en señal de hartazgo cada vez que tenga que hacerse cargo de su propio coming out familiar.
Hay consenso entre quienes nos rodean en que F. tiene mis ojos, el placer por bailar heredado de su padre y el carácter impetuoso de su otra madre. “Otra”, sí, porque soy yo quien escribe, mami Marta, aunque todavía es una incógnita saber cómo me va a nombrar. Qué importa, en este viaje de ida lo importante no es llegar, mucho menos tener retorno. Lo que importa es andar el camino. Y en eso estamos, en eso estamos.
Testimonios recogido por Harlyn Aizley en su libro Other Mother.
(La otra madre. Confesiones de madres no biológicas y lesbianas) Beacon Press, Boston.
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